Гомеопатическое Мироздание
вторник, 17 сентября 2013
Гомеопатическое Мироздание
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди улыбка
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
(c) Сеть
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
(c) Сеть
среда, 11 сентября 2013
Гомеопатическое Мироздание
Снова толстею. Засадаааааа.....
пятница, 06 сентября 2013
Гомеопатическое Мироздание
среда, 04 сентября 2013
Гомеопатическое Мироздание
Как же мне нравится эта рыжуля. Долго ее ждала, и вот Владивосток подарил:
читать дальше
А еще меня мучает гибридная проблема - оставить ли голову бабули из Харт Фэмили на теле Фашионистас (конечно, такая фигура в ее возрасте - это ого-го), но таки эта ее новая фигура - не сказать, чтобы прямо правдоподобная для пожившей и рожавшей женщины. Скорее, это только для образа "Бабуля - актриска опереток".
читать дальше
А еще меня мучает гибридная проблема - оставить ли голову бабули из Харт Фэмили на теле Фашионистас (конечно, такая фигура в ее возрасте - это ого-го), но таки эта ее новая фигура - не сказать, чтобы прямо правдоподобная для пожившей и рожавшей женщины. Скорее, это только для образа "Бабуля - актриска опереток".
пятница, 30 августа 2013
Гомеопатическое Мироздание
воскресенье, 25 августа 2013
Гомеопатическое Мироздание
Снова просмотрела свои фотографии с моря.
Пришла к выводу, что не фотографун я от слова "совсем".
Получаются у меня, скорее, некие личные зарисовки эмоций, которые я испытывала в какой-то период времени. Но фотографиями это назвать сложно.
Поэтому, если не страшно, прошу под кат:
читать дальше
Пришла к выводу, что не фотографун я от слова "совсем".
Получаются у меня, скорее, некие личные зарисовки эмоций, которые я испытывала в какой-то период времени. Но фотографиями это назвать сложно.
Поэтому, если не страшно, прошу под кат:
читать дальше
суббота, 24 августа 2013
Гомеопатическое Мироздание
Дочь на кухне чистит картофель. Вполне грамотно налила в кастрюльку воды, выбрала нож и орудует.
Сидим с мужем как мыши в другой комнате и охреневаем от внезапной самостоятельности .
Сидим с мужем как мыши в другой комнате и охреневаем от внезапной самостоятельности .
Гомеопатическое Мироздание
четверг, 22 августа 2013
Гомеопатическое Мироздание
Ну...коль скоро молчание, то можно спокойно постить фото своей отпускной физиономии. Хуже не будет.
И, как обычно, пока был шторм:
И, как обычно, пока был шторм:
Гомеопатическое Мироздание
Вернулись.
Качает после шторма, качает после бессонной ночи в поезде, качает от местного потопа. В общем, отдых на воде продолжается.
Качает после шторма, качает после бессонной ночи в поезде, качает от местного потопа. В общем, отдых на воде продолжается.
среда, 31 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
30.07.2013 в 15:01
Пишет Satellit:Жидкие коты. )))
Нашла у Тиберия перепостик, утащила к себе, ибо зело улыбательно.
URL записиНашла у Тиберия перепостик, утащила к себе, ибо зело улыбательно.
Жидкие коты
Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!
читать дальше
Если верить тому, что написано в Википедии по поводу определения понятия жидкость, то можно сказать, что одним из главных определений жидкости является её способность к заполнению какого-либо объекта с одновременным принятием его формы. Если всё именно так, то мы сделали подлинное открытие, которое может в скором времени вознести нас на высоты науки, недоступные даже британским учёным. Оказывается кошки являются самой настоящей жидкостью. Не верите в результаты нашего открытия? Судите сами!
читать дальше
Гомеопатическое Мироздание
Ну вот кто еще может спросоня сделать себе утренний кофе, выпить (неторопливо!), а потом обнаружить, что кофе был бухнут в немытую чашку, из которой любимый за пять минут до тебя пил кефир???
Я - могу.
Я - могу.
понедельник, 29 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
воскресенье, 28 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
Блин, в точку.
Тест ДНК однозначно не нужен:
Тест ДНК однозначно не нужен:
пятница, 26 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
Гомеопатическое Мироздание
Во дворе свадьба... Радостное событие.
Но почему же мне, совершенно постороннему человеку, так неловко слышать все эти прилюдные унижения жениха, происходящие под логотипом "выкуп невесты"?
Авто в розовых ленточках-розочках - это, конечно, незыблемо. И два кольца на крыше. И два плющевых мишки на капоте, заменяющие стандартно-совковую куклу в фате. И на заднем капоте что-то вроде клетки (розовой, если что). Вероятно, там голуби.
Я вспоминаю собственное бракосочетание. Блиннн, как же я чуть ли не до кровопролития билась с "дизигнерами" из проката машин за обычные лиловые ленты на переднем капоте в количестве двух штук, не более, без цветочков: "Ну это же свадьба! Как Вы не понимаете, а еще невеста!". Сошлись на лиловых небольших шариках на дверях. Но, твари, не выдержали, прособачили мне на капот еще и СЕРДЦЕ из цветуечкофф! Правда, хотя бы в цвет.
И свадебный торт...Очередние дизигнеры пустили по моему торту лебледей из мастики. Хотя я строго оговорила только декор в виде чайных роз. Все...Ан нет. "Свадьба же!". Ну лебедям повезло - их обглодал подвыпивший свидетель
Мои вопли о том, что никакого выкупа не будет, слышал, я полагаю, весь квартал. Ну это же унижение будущего мужа. И, блин, вся эта ритуальная зачитка по бумажке в стихах - натуральное отпевание невесты. Какой тут, нафиг, праздник...
Люди, я чего-то не понимаю? Это все и вправду красиво и радостно?
А вообще, люди, я на море хочу. И меня прохлада и дожди не пугают. Там воздух другой, дышится легко, ветер обдувает и волны шепчутся.
Но почему же мне, совершенно постороннему человеку, так неловко слышать все эти прилюдные унижения жениха, происходящие под логотипом "выкуп невесты"?
Авто в розовых ленточках-розочках - это, конечно, незыблемо. И два кольца на крыше. И два плющевых мишки на капоте, заменяющие стандартно-совковую куклу в фате. И на заднем капоте что-то вроде клетки (розовой, если что). Вероятно, там голуби.
Я вспоминаю собственное бракосочетание. Блиннн, как же я чуть ли не до кровопролития билась с "дизигнерами" из проката машин за обычные лиловые ленты на переднем капоте в количестве двух штук, не более, без цветочков: "Ну это же свадьба! Как Вы не понимаете, а еще невеста!". Сошлись на лиловых небольших шариках на дверях. Но, твари, не выдержали, прособачили мне на капот еще и СЕРДЦЕ из цветуечкофф! Правда, хотя бы в цвет.
И свадебный торт...Очередние дизигнеры пустили по моему торту лебледей из мастики. Хотя я строго оговорила только декор в виде чайных роз. Все...Ан нет. "Свадьба же!". Ну лебедям повезло - их обглодал подвыпивший свидетель
Мои вопли о том, что никакого выкупа не будет, слышал, я полагаю, весь квартал. Ну это же унижение будущего мужа. И, блин, вся эта ритуальная зачитка по бумажке в стихах - натуральное отпевание невесты. Какой тут, нафиг, праздник...
Люди, я чего-то не понимаю? Это все и вправду красиво и радостно?
А вообще, люди, я на море хочу. И меня прохлада и дожди не пугают. Там воздух другой, дышится легко, ветер обдувает и волны шепчутся.
четверг, 25 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
*Мрачно*:
Дохуделась. Внезапно стали великоваты некоторые тряпочки, купленные в начале лета.
Не, оно, конечно, приятно по факту, но почему же одежда не хочет планомерно уменьшаться в соответствии с актуальным размером?
Дохуделась. Внезапно стали великоваты некоторые тряпочки, купленные в начале лета.
Не, оно, конечно, приятно по факту, но почему же одежда не хочет планомерно уменьшаться в соответствии с актуальным размером?
среда, 24 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
Снова дождик. Харашооооо....
вторник, 23 июля 2013
Гомеопатическое Мироздание
Все, билеты взяты. Сумки почти все упакованы.
Конечно же, еще есть куча жизненных мелочей, без которых ни одна семья не может по-настоящему прожить хотя бы один день (мудрая Мумми-мама в таких случаях говорила, что семье нужно страшно много всего), но список нам в помощь. Кое что купим во Владивостоке.
Как ни странно, в этот раз не осталось ни одного купе. Обычно совершенно не остается плацкартных мест. Остался только фирменный "Океан" с бешеными ценами и успели взять там последние три плац-карты по ценам нормального купе. Мдя...Да еще и возле туалета
В общем, 2-го выезжаем, 3-го приезжаем и едем отмываться-покупать необходимое-спаааать.
4-го в воскресенье я вся готова к встречам
Конечно же, еще есть куча жизненных мелочей, без которых ни одна семья не может по-настоящему прожить хотя бы один день (мудрая Мумми-мама в таких случаях говорила, что семье нужно страшно много всего), но список нам в помощь. Кое что купим во Владивостоке.
Как ни странно, в этот раз не осталось ни одного купе. Обычно совершенно не остается плацкартных мест. Остался только фирменный "Океан" с бешеными ценами и успели взять там последние три плац-карты по ценам нормального купе. Мдя...Да еще и возле туалета
В общем, 2-го выезжаем, 3-го приезжаем и едем отмываться-покупать необходимое-спаааать.
4-го в воскресенье я вся готова к встречам