Внутри вас - Дракон Марта

Драконы Марта обычно аметистового цвета, переливающегося в жёлтый. Дыхание их — это дыхание жизни, дыхание природы. Иногда Драконов Марта ассоциируют с детством, но эти драконы больше отвечают за красоту человека, красоту его внутреннего мира. Драконы Марта не умеют убивать — они созданы, чтобы сделать мир красивым; с ними всегда интересно. Чаще всего люди, обладающие этим драконом, — новаторы, художники, писатели, поэты, музыканты. Ваш Дракон (ваша сила) — вдохновение. Да и сами вы порой можете сыграть роль музы для кого-либо.

Пройти тест

---

/

Вынуждена с прискорбием сообщить. Я - маньяк. Парфюмерный. Моих душистых запасов мне хватит лет на двести. Но мне мало.
Занавес.

---

детям низя

Жалостливое.
Песенка про ежика.

Песенка про ёжика. Нянюшка Ягг (Терри Пратчетт)

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»

---

снова тест. Дурость опять

Моя дорогая женщина… Моя удивительная женщина.

Слишком необычная, чтобы можно было забыть. Слишком оригинальная, чтобы не считать тебя конкурентом, слишком удивительная…Нет, ты действительно слишком удивительная, чтобы обратить внимание на такого как я. Я понимаю. Правда. Слишком яркая, слишком необычная…И это не глупое «слишком», это целая Вселенная твоей души. Моя удивительная женщина, моя безграничная любовь, которая мне никогда не улыбнётся. Моя удивительная женщина… Неужели ты все ещё такая же странная, чудаковатая и…красивая? Как же я хочу снова тебя увидеть. Вечно твоя тень.

Пройти тест

---

МК по ремонту барби-шеи

Будем сегодня лечить вот такое безобразие:


Сразу оговорюсь, что для капитального лечения этот способ не подходит, так как на больших участках после ремонта очень сильно видны следы операции. А как закрасить все это дело, я не знаю. Пока .

1. Берем маленький кусочек бумаги и запихиваем в шею. стараясь максимально закрыть якорь:


2. Теперь нужно взять небольшие плоскогубцы и кусок пластика от сломанной тушки, которая непременно наблюдается у каждого нормального кукольника, и нащипать максимально мелкие кусочки пластмассы:


3. Сосредотачиваемся и не дыша (разлетится пластиковая пыль) пинцетом накладываем кусочки пластмассы на "ранку" и сверху капаем суперклеем:


4. Сразу же на клей накладываем второй слой пластмассовой пыли и снова покрываем суперклеем:


5. Получается вот такое не понять что (красотищща!):


6. Оставляем это дело подсохнуть как следует на пару часов в хорошо проветриваемом месте.

ВАЖНО:
Не забываем помешивать каждые полчаса проворачивать якорь каждые три-четыре минуты, чтобы он не приварился намертво.

7. Берем красотищу в одну руку и пилочку с тонкой шлифовкой в другую и занимаемся скульпурными работами - отсекаем все лишнее:


8. Готовая к эксплуатации шея:

@настроение: Нормуль

@темы: Барби, рукоделие, фотография, хобби, куклы, Мастер-класс, Барби, шея, умничалось, Barbie, dolls

---

Итак, вы... Фантазер!

В вашей голове бесконечно роется куча идей, замыслов и теорий. У вас очень богатая фантазия… И если вы не пациент психушки — то мои поздравления. Значит вы просто творческая личность с собственным стилем шуток)

Пройти тест

---

плакательное

...в жилетку.
Причем, в собственную.
Вот сможет ли мне кто-нибудь когда нибудь объяснить, ЧТО нужно родителям, находящимся не первый год в разводе, от старшего ребенка???
Один мозг выносит со своими гениальными идеями и решает КАК. КОГДА. ГДЕ я со своей семьей буду жить. Не принимая в расчет мнения этой семьи ни в коей мере.
Вторая звонит вечером явно с намерением оторваться за свой неудачный день, что с блеском и делает. "Капитан всегда прав. Если кэп не прав, см.пункт первый" (с).
И самое очаровательное - во всем виновато старшее дите, Ваша покорный слуга.

Да-да. я ваабще - мировое зло, пришедшее в этот мир по родительскому недосмотру.

@настроение: злобное

@темы: дочки-матери. отцы-дети. злость. раздражение

---

.

Какой дракон ваш?

---

Не забыть

Допишу завтра. Эх, снова меня закрутило...
dasha-boo.livejournal.com/164358.html
dno.livejournal.com/48099.html#cutid1

---

Силка

Это - мой персональный спасеныш, который сильно хотел усамоубийствоваться. Вот что значит - кукла с характером.
Это даму в свое время купил Тов. Барбье. Но она пришла к нему с отломленной головой. что не могло не привести в негодование. Аутфит с куклы он снял, ибо это было единственно. на что была годна кукла. И выставил эти запчасти за очень условные деньги. А я жеж маньяк :roll: Вася это знал
В общем, девушку он выслал мне незамедлительно. но посылка в пути тупо пропала. И когда спустя пару месяцев я пошла на почту трясти почтовиков, мне коробку с девой вынули из кучи приготовленных к обратной отправке посылок Дева была безнадежно и бесповоротно мертва. И в таком состоянии она с своем гробу-коробке пролежала полтора года. Позавчера я решительно достала заветную коробку. Взяла в оборот мужа, дрель, вручила ему это, и он смог в шее проделать необходимую дырочку. Потом я пересобрала на резинки руки-ноги, и самое главное, я смогла сообразить. КАК сделать снова шейный шарнир действующим. Точнее, как сделать принципиально другой шейный шарнир, чтобы голова держалась, поворачивалась, наклонялась и к тому же сидела на месте.
А вчера мы грабанули одну из Репро, у который в коробке был запасной костюм....И сейчас дева даже улыбается и готова дать интервью. Тем более. это ее фамилия

Сильно прошу прощения за фото.

@настроение: Бдя-бдя-бдя

@темы: Куклы. Силкстоун, Очумелые ручки

---

Это уже было

Конечно было. Читала я это все уже лет 5 назад, когда Ритке примерно год был.
А теперь наткнулась в дневнике Яси, и с удовольствием выкладываю у себя.

От автора хитов про бутузов - О. Громыко

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
****************
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
***********
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
***************
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
***********
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
************
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
************
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
**********
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
***********
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
***********
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
***********
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
**************
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
**************
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
***************
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
**************
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

@темы: жизненное, жаба коровья, Стибренное

---

Заяц

Меня тоже не миновала жалостливая тема выброшенных за ненадобностью на помойку зайцев. Но нашему зайцу совсем не повезло. Его мордочку порвал какой-то хищник и прежние хозяева выкинули зверя в помойку. Мы с дочей отправлялись к доктору и по пути зашли выкинуть пакет с мусором. Глядим, а из-под картофельных очистков на земле возле контейнера такая мягенькая и ладная мохнатая попа торчит. Ну, не идти же к доктору с таким подарочком...Скрепя сердце, пошли. А я загадала - если дождется зверь, то домой заберу. Возвращались по темноте уже. Контейнеры в нашем дворе, грех не завернуть Подсвечиваю себе телефоном, дочку за лапу держу. А попа мохнатая явно нас ждет. Выловила я зверя и пошла. Захожу в подъезд и вспоминаю, что дома нас муж и папа ждет. Ну, думаю, не поймет. Совсем, скажет, родная ты с катушек слетела. Вздохнула я и посадила зверя на подоконник в подъезде. А на следующее утро муж дочку в сад отвел и зверя мне вприволок со словами: "На, тебе на лечение!". Гордый такой, уверенный, что САМ зайца спас. Заразное у меня увлечение, да.
В общем, вот наш зверь уже стиранный на батарее сохнет:


и уже отлеченный по квартире скачет:

---

...

Обидчивый гороскоп via
Интересное: Comic strip (комикс)

---

Приехало

Приехал наш Гаммалон.
Главное. чтобы Ритке этот препарат помог.

---

Дуракаваляние

Ваш "сверхъестественный" мужчина на сегодняшний вечер.

Ваше имя Итак… ваш мужчина на сегодняшний вечер… Сэм Винчестер! Эрудированный и милый парнишка, с которым можно обсудить и искусство эпохи Возрождения, и наиболее эффективные способы защиты от призраков. А какие у него глаза… Ммммм… Вам стоит только позавидовать белой завистью!

все гадания на aeterna.qip.ru

Хы...Самый неприятный мне персонаж в сериале.

---

///

Ты – горьковато-терпкий аромат; Сдержанные, изысканные и чуть пряные ароматы… Древесные нотки, горечь лайма и щепотка корицы – если бы нужно было создать аромат, соответствующий твоему образу, эти ингредиенты занимали бы центральное место в его композиции.
Черты характера. Ты эстет. Это не черта характера. Это данность. Чувство прекрасного у тебя в крови. Ты начитанна, умна, с крайним пристрастием относишься к выбору своего окружения – как в плане межличностного общения, так и в отношении создания своего пространства: здесь для тебя важна каждая мелочь, каждая незначительная деталь. Что скрывать, ты любишь роскошь, ценишь комфорт. Но не любишь показухи и позерства: красота и удобство – это твой образ жизни, а не способ кому-то что-то доказать.

---

Сюзи

Ох и прет меня по Сюзям.
Что-то есть в этих незамысловатых девочках. Что-то очень доброе и пушистое.
К Новому году поселилась у меня эта девочка.Как ни странно. купила ее в ближайшем супермаркете:

---

:)

Старый Новый год

Пир на весь мир via номад

Вам выпало
70
70. Помыслами добрыми исполнен ты, человек, к добрым людям; а злым ты творишь великую радость.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

---

...

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

---

10 января

Наконец-то ЭТО закончилось. В смысле - всероссийские новогодние праздники.
Таки жизнь не должна заканчиваться там, где начинается Новый год.
Отвела дочку утром в садик. холодно. жуткий мороз. А я шла уже домой, смотрела на спешащих на работу людей и думала, как же хорошо, когда и ты. и те. кто вокруг, заняты делом.
Сейчас пойду начищать кухонную плиту, мыть посуду, заниматься постирушкой и одновременно сильно думаю. а не выкинуть ли мне нафик в помойку четверть оставшегося рождественского торта? Даже несмотря на его безусловно мое рукотворное происхождение....
Да. я впала в амбицию и на эти праздники выпечкой занималась сама. Надоела магазинная химия до дрожи в коленках. Но дело в том, что муж торты не ест. дочка тоже вяло, и несмотря на все героические усилия мои, и гостей, четверть еще осталась. На фига я его сделала ТАКИХ размеров????
Так, где мой волшебный прибор для похудения по имени "Обруч металлический. Утяжеленный"? Жопа, берегись!

UPD
Тваю ж налево!!!
Только что муж позвонил, сообщил, что в аптеке ему не дали Церебролизин, мол, запрещен к продаже. Убить этих чинуш! Бля, медицину развалили, ходим к частникам по рекомендациям, потому что не дай Б. в карте дочки появится запись "Задержка развития". тогда прощай нормальная школа - привет будущее ПТУ. Достигли хороших успехов и НА тебе! Следующий курс - через районную поликлинику??? Ню-ню.
Да чтоб вы подавились, Голикова и Ко!!!!